Wizte Topic

[Duque Piton]

Los fangt an will micht tot lachen

[theXME]

95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.

Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.

Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!

Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Britney Spears schon wieder auf Tournee?

[Abigail]

Ein witziger Internet Rundläufer

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über
Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude
Sex
haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett
zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
Was ist der Unterschied zwischen
..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert
und neben ihm steht der Hund,

- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und
der Hund steht nicht!

Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?

- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
-präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.



Viel Spaß damit !! *lol*

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !!

Ich muss immer noch an das Schwein denken !!

[MoD-Chippy]

Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.
Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.

Einmal von dem Schwarzwälder Schinken
100 Gramm?
Ja
Darf's etwas mehr sein?
Ja klar
Sonst noch was?
Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst
Darf's etwas mehr sein?
Ja gerne
Darf's sonst noch was sein?

Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:

Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt

Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113
Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem
ich habe mich verhört-Trick:

100 Gramm Aufschnitt, jawoll.

Aber nicht mit mir!
Nein, 113 Gramm
113 Gramm?
So ist es.

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm,
das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner
im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier
und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist
schlau.
Darf's ein bißchen mehr sein?
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
Nein, genau 113 Gramm, bitte

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze
Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.
In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf
die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.

Nein sage ich Ich möchte bitte genau 113 Gramm.
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
Ärztliche Empfehlung lächle ich. Es nutzt nichts. Einer
ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet
noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.

Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin
auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst
einpacken, als ich die Hand hebe.
Entschuldigung sage ich jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das
ist sicher noch ein Gramm
Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind? faucht sie mich an.
WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN.

Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das
bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114
Gramm inklusive Papier.
JETZT dürfen Sie einpacken erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben.
Die empört murmelnden Stimmen Vollidiot Kniebohrer
und Knalldepp hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte
freundlich:
Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?
Die werfe ich weg, wieso?
Och, sage ich verbindlich, bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben...

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...


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Erster Schultag in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte, dass sich jeder vorstellt. Die Schüler beginnen: Mein Name ist Tini, ich bin elf Jahre alt und mein Vater ist Postbote. Ich heiße Jan, bin zehn Jahre alt und mein Vater ist Mechaniker. Mein Name ist Martin, ich bin elf und mein Vater ist Nackttänzer in einer Striptease-Bar. Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Martin zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Marin wird rot und stottert: Nein, mein Vater spielt in der österreichischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber das war mir zu peinlich...


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Wie würde Herr der Ringe Die Gefährten aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?

George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit Ic
h bin der König der Welt
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht I'll be back

M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig Wilkinson stehen. Aragorns Klamotten sind von Jack Wolfskin und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchthingy:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchthingy tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: ich liebe solche Tage..., während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich (It's like kind of...)

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit Rammstein unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie Droog, Dewotschka und Maltschik.

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre f**k und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell 3210 einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong The golden ring ist the key to the circle of life würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische thingy-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub Zum rossigen Pony kommt es dann zur großen Endorgie.

Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.


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Frauen!

Heute morgen war ich auf der A-1 unterwegs.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 160
km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon
halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so,
daß mir mein Elektro-Rasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich
aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien
wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den
heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, ver-
brannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Mobilphone und
unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...


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Beweisführung: Frauen sind böse



Zweifellos anerkannt ist die Tatsache, daß Frauen Zeit und Geld erfordern.

Es gilt also: Frauen = Zeit * Geld

Und wie wir alle wissen, ist Zeit Geld: Zeit = Geld

Eingesetzt in die erste Gleichung gilt damit: Frauen = Geld * Geld = Geld²

Darüber hinaus ist bekannt, das Geld die Wurzel allen Bösen ist: Geld = Wurzel aus Böse

Daher also: Frauen = ( Wurzel aus Böse )²

Da sich die Wurzel und das Quadrat aufheben bleibt nur noch stehen:


Frauen = Böse


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Noch etwas für Mathe...

Je mehr Käse, desto mehr Löcher

Je mehr Löcher, desto weniger Käse

Also:

Je mehr Käse, desto weniger Käse


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Er : Ich bestell Pizza. Willst du auch was?
Sie: Nein.
Er : Okay.
Sie: ...oder doch?!
Er : Was denn nun?
Sie: Ich weiß nicht.
Er : Du weißt nicht, ob du was willst?
Sie: Nein.
Er : Hast du Hunger?
Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon.
Er : Was heißt 'irgendwie'...?
Sie: Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.
Er : Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.
Sie: Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.
Er : Also bestell ich dir was.
Sie: Und wenn ich später doch nichts mehr will...?
Er : Dann isst du es halt nicht.
Sie: Das ist doch Verschwendung.
Er : Dann heb's dir eben für morgen auf.
Sie: Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : Pizza kann man immer essen.
Sie: Ich nicht.
Er : Dann such dir was anderes aus.
Sie: Ich will aber gar nichts anderes.
Er : Also doch Pizza.
Sie: Nein.
Er : Also gar nichts.
Sie: Doch.
Er : Du machst mich verrückt.
Sie: Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?
Er : Wie du meinst...
Sie: Aber nimm die Pizza mit Schinken.
Er : Ich mag aber gar keinen Schinken.
Sie: Ich schon.
Er : Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!
Sie: Sollst du ja auch.
Er : Und warum dann Schinken...?
Sie: Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.
Er : Und?
Sie: Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?
Er : Wieso du?
Sie: Wieso nicht?
Er : Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!
Sie: Genau.
Er : Und was bitte soll ICH dann essen?
Sie: Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...


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Liebe Kolleginnen und Kollegen!

Wir wurden soeben vom Wachdienst darüber informiert, dass sich unter
unseren Mitarbeitern sechs mutmaßliche Terroristen aufhalten sollen.
Fünf der sechs konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es
handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin SpätDran, Bin Müde und
Bin Kaffeetrinken. Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls
als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden.
Der sechste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten,
konnte bis jetzt trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden
werden.
Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.

ACHTUNG!
Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Gehen Sie
ihm aus dem Weg und meiden Sie den Umgang mit ihm! Gemäß unserer
Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist
äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in
unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden,
auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im
Entferntesten zutreffen könnte.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam


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Ein Klassiker gg:

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann
sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.


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Woran merkst Du, dass Du vom 21. Jahrhundert jetzt
schon die Nase voll hast?

Ohne Kommentar:

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...

2. Du weißt nicht, daß man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt aber nicht, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.

5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

(Des woaß ma heitztog owa wirkli nerma!!!!)



8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, mußt Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten 'STRG, ALT und ENTF' auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49) vor der Telefonnummer...

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das 'Arbeitsende-Jahr' hast du schon fünfmal geändert.

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit 'er/sie macht was mit Computern'.

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.


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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine
Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort
in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen
laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das
zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann. Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will
ein jährliches Einkommen von einer Million Mark, steuerfrei! Ist gemacht.
Dein zweiter Wunsch?
Och...immer leckeres Essen!
Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren
kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
Wie alt ist dein Ehemann?, fragt der Geist.
31! antwortet die Frau.
Und da glaubt er noch an Flaschengeister?


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An alle mißverstandenen Genies........denn die Hoffnung bleibt !
Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine
Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von
Kopenhagen, gestellt wurde:

Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem
Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete:

Sie binden ein langes Stück Schnur an
den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des
Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des
Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er
appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden.

Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war,
aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige..

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer
nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach
vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass
die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem
relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er
verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er
wie folgt:

Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers
nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es
braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers
messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann
messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten,
könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es
schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der
gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt,
würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des
Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung
wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer
benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des
Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde
es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen:
Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt
den Nobelpreis für Physik gewann....


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Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

Was schliesst ihr aus diesem Experiment? fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansli:
Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!.


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Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.

Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email.

Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier...


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Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: Sie haben einen Tennisarm.
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seinerFrau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los...


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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei. Die Frauen votierten für männlich weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich:
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.


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Ein Dialog zum Thema Künstliche Intelligenz:
Computer: Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?
Anrufer: Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben.
Computer: Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad.
Anrufer: Was, alle frei?
Computer: Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt.
Anrufer: Also, wieviele haben sie frei?
Computer: Beep. Heute haben wir nichts frei.
Anrufer: Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht.
Computer: Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen.
Anrufer: Em. Ü. El. El. E. Er.
Computer: Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?
Anrufer: Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?...
Computer: Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep.
Computer: Honk! Flugauskunft, guten Tag.
Anrufer: ... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?
Computer: Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei.
Anrufer: Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!
Computer: Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'.
Anrufer: Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!
Computer: Beep.
Anrufer: Hallo, sind Sie noch da?
Computer: Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?
Anrufer: Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten.
Anrufer: Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!
Computer: Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait.
Anrufer: Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer. Computer: Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?
Anrufer: Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@.
Computer: Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren.
Anrufer: röchel...


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Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
(Windows für Ärzte, V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf

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Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?
War kostenlos.
Erzähl mal!
Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.
Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt...


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Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...

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Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab.
PC-User: Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'
Tel: Dann machen Sie das mal und drücken RETURN
PC-User: Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!
Tel: Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.
PC-User:Welche von den beiden?


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Keyboard not found. Press Return to continue.

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Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?
Die laß liegen...

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Frage: Was bedeutet Booten?
Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach mußt du neu booten...

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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ...
Der Teufel lächelt zurück, Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!


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Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?
Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen...


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Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!...

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Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: Präservative stramm über den Kopf ziehen. Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.
Der Mann: Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!
Richter: Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.
Darauf der Mann: Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen...
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder:
Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...


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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
Warst wieder ganz schön breit gestern abend!
Wie kommst Du darauf?
Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen...


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Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als
ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein Ticket
aus. Also ging ich zu ihm und sagte: Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl
nicht mal eine Pause gönnen? Er ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter. Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah mich an und
begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!! Also nannte
ich ihn einen Pferdeschiß. Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit
dem ersten an das Auto. Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!!
Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn
beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er. Mir war es egal.

Mein Auto war um die Ecke geparkt...


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Kommt ein Amerikaner auf'n Bauernhof: Will kaufen 100 Pfund Roßhaar, zahle
mit harte Dollars! Der Bauer denkt, der Ami ist verrückt, kann die Dollar
aber gut gebrauchen. Er schneidet seinen Pferden das Haar ab und legt es auf
die Waage - leider nur 98 Pfund. Ich nur kaufen 100 Pfund, sagt der Ami.
Scheiße denkt der Bauer, geht noch mal durch den Stall - aber kein Roßhaar
mehr. Auf dem Rückweg kommt er durch die Küche und sieht den Opa mit seinem
langen Bart dort sitzen. Gedacht, getan - der Bart wird abgeschnitten, alles
auf die Waage - genau 100 Pfund. Der Ami ist zufrieden und zahlt.
14 Tage später kommt der Bauer von der Feldarbeit nach Hause und sieht den
Opa ganz oben im Birnbaum sitzen. Fragt der Bauer. was machst du denn da
oben? Ruft der Opa zurück: Der verrückte Ami ist wieder da - diesmal will
er 100 Eier kaufen, wir haben aber nur 98.

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Kommt eine Blondine aufs Sozialamt. Der Sozialarbeiter bittet sie ein
Formular auszufüllen und zwar in jede Zeile den Namen eines ihrer Kinder.
Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm den Bogen zurückgibt. Ich glaube Sie
haben mich falsch verstanden. Sie sollen nicht in jede Zeile das selbe Kind
eintragen! Hab ich auch nicht! Jetzt sagen Sie bloß, dass alle Ihre
Kinder MAX heißen? Wie wollen Sie sie dann rufen? Das stimmt schon; sie
heißen alle MAX und wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach MAX
und schon kommen sie alle. Und wenn Sie nur eines rufen wollen? Dann
nenne ich es beim Nachnamen...


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Treffen sich zwei Freunde.
Meint der eine zum anderen:
Hey,hast du ein neues Fahrrad?
---Stimmt,habe ich fuer 5000 Euro gekauft!
---Warum so teuer?
---Weil guter Rad ist teuer.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
Fragt der eine den anderen:
Wo ist dein Fahrrad?
---Ist gestohlen worden.
---Warst du wenigstens bei der Polizei?
---Nein,warum?
Kommt Zeit,kommt Rad!

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Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: Du, wir müssen sofort zur Polizei! Die andere: Und wenn
eine explodiert? Die eine: Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine
gefunden haben!

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Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz.
Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: Wenn ich die Anzahl deiner
Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten? Der Schäfer schaut sich
seine riesige Herde an, und sagt: Gut, abgemacht.
Die Frau überschaut die Herde und sagt: 498 Schafe. Darauf der Schäfer
verdutzt: Ja, das stimmt! Und abgemacht ist abgemacht, such dir ein Schaf
aus.
Die Blondine sucht sich eines aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie
zurück und sagt: Wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme
ich dann meinen Schäferhund wieder?


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Weißt du, zum Angeln nehme ich immer meine Frau mit.
Na ja, jeder hat eben sein Geheimrezept.Bei mir klappts
besser mit Regenwürmer.

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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequillas. Der Barkeeper fragt
ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat,
daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und
gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15
Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
: Was ist denn heute los?

Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch
schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die
Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt
20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?

Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
Doch. Meine Frau!!!


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Zurückhaltung tut Not

Treffen sich zwei Männer auf der Straße. Sagt der jüngere:
Guten Tag Herr Fischer ich wollte mit ihrer Tochter heute
fischen gehen!
Darauf der ältere Mann:Aber ich heisse doch Herr Vogel!
Der jüngere: So direkt wollte ich auch wieder nicht sein.


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Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren! Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann.
Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt!
Der Codename des Virus ist ARBEIT. Wenn Du ARBEIT von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an!
Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der ARBEIT geöffnet hat, musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat.
Wenn Du via E-Mail ARBEIT bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: Ich habe bereits vorher ARBEIT von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen. Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn ARBEIT. Wenn Du ARBEIT in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!!
Nimm Deinen Mantel und Hut, sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du ARBEIT aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast. Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen.
Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus ARBEIT Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...
Viel Spaß bei der Arbeit!


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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
50 Mark, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?
Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark.
Na gut, sagt der Mann, dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen.
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus.
Sagt der Mann, Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?
Nee, raus!
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: Was kostet die Fahrt nach Remagen?
50 Mark.
Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst.
Der Taxifahrer wird rot und brüllt Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. Was kostet die Fahrt nach Remagen?
50 Mark.
Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst.
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: Was kostet die Fahrt nach Remagen?
50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche.
Gut, sagt der Mann, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...

[Duque Piton]

loool sind sehr gute bin noch net fertig ^^

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Alle meine Kinder...

...schwimmen im See.Nur nicht Gunther,der geht
unter.

...essen mit dem Messer.Nur nicht Hagen,der hats
schon im Magen.

...kennen die aidskranke Blondine.Nur dem Heiner
sagt das keiner.

...stehen am Galgen.Nur nicht Sieglinde,die baumelt im Winde.

...spielen am elektrischen Stuhl.Nur nicht Walter,
der spielt am Schalter.

...freuen sich aufs Essen.Nur nicht Gerd,der liegt
im Herd.

...gehen zur Beerdigung.Nur nicht mArk,der liegt
im Sarg.

rauchen Zigaretten.Nur nicht Sanna,die raucht
Havanna.

...spielen am Strommast.Nur nicht Abel,der kam ans
Kabel.

...schwimmen im Stausee.Nur nicht Christine,die
taucht zur Turbine.

...spielen mit Dynamit.Nur nicht Alexander,den
fetzt`s außeinander.

...hörten den Donner.Nur nicht Fritz,den traf der
Blitz.

...trinken Blut.Nur nicht Heinz,es ist seins.

...sitzen vor dem Ofen.Nur nicht Jim,der sitzt
drin.

...schauen auf den Fleischwolf.Nur nicht Klaus,der
kommt raus.

...haben Grippe.Nur nicht Petra,die hat Lepra.

...singen ein Lied.Nur nicht Dirk,weil ich ihn
würg.

...stehen am Scheiterhaufen.Nur nicht Jutta,sie
glaubte an Luther.

...gehen schlafen.Nur nicht Ricken,der geht f*cken.

...spielen Metzger.Nur nicht Hein,der spielt das
Schwein.

...blasen Posaune.Nur nicht Ruth,die bläst Knut.

...angeln Haie.Nur nicht Schröder,der ist Köder.

...pinkeln in die Regenrinne.Nur nicht Winne,die
liegt drinne.

...haben ne F*tze,nur nicht Franz,der hat nen
Schw*nz.

...gehn in den Bunker.Nur nicht Renate,die fängt
ne Granate.

...f*cken Frauen.Nur nicht Gerd,der f*ckt'n Pferd.

...können onanieren.Nur nicht Hans,dem fehlt der
Schw*nz!!!

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DBZ:

Du bist Dragonball Z süchtig, wenn du...

...versuchst in der Matheprüfung verzweifelt die Gedanken deiner Mitschüler zu lesen, um die richtigen Ergebnisse zu erfahren.

...versuchst dich bei den Mädchen in deiner Klasse einzuschleimen, indem du einer Versprichst ihr das Fliegen beizubringen.

...bei der NASA anrufst und fragst ob sie dir ein Raumschiff bauen, damit du nach Namek fliegen kannst.

...Nachts in einer Kneipe einen Rechtsradikalen Klatzkopf auslachst, weil er nur ein schwacher Mensch ist der auchnoch mit einem Roboter verheiratet ist.

...George Bush anrufst um ihn vor einem grünen Monster zu warnen, der die Menschen aufsaugt.

...bei einem Boxkampf alle Kameras zerstörst damit, die Fernsehzuschauer nicht miterleben können was als nächstes passiert.

...deinen besten Freund fragst ob er sich mit dir Fusioniert damit du stärker wirst.

...ins Kopfkissen beisst, weil schon wieder Werbung kommt.

...in der Kirche bei der Beichte den Priester fragst ob du, nach dem Tod, deinen Körper behalten kannst, weil du zweimal die Welt gerettet hast.

...im Getränkemarkt fragst wo den das Heilige Wasser steht.
und ganz schlimm wird es wenn der Verkäufer antwortet: gleich neben dem Göttlichen Wasser.

...der Bild-Zeitung erzählst das Ausserirdische nicht grau sondern grün sind und Spitze Ohren haben.

...an Halloween dir einen Kürbis auf den Kopf setzt, deinen Freunden mit Edding ein M auf die Stirn malst und sie so zu deinen Sklaven erklärst.

...morgens extra früh aufstehst um dir die DBZ wiederholungen im Fernsehen nochmal ansehen zu können.

...an dein Zimmer das Schild Raum von Zeit und Geist hängst und deiner Mutter sagst, dass du jetzt ein Jahr lang nicht rauskommst, weil du Trainieren musst.

...dir einen Heiligenschein an den Kopf klebst und allen erzählst, dass du in 24 Stunden wieder zurück in den Himmel musst.

...auf den Berliner Fernsehturm gehst und dich dort wunderst warum Meister Quitte nicht da ist.

...selbst in der Irrenanstalt noch behauptest, dass ohne deine Hilfe die Erde untergeht.

...ins Krankenhaus gehst und jedem Patienten eine Bohne zu essen gibst und den Todkranken versprichst sie mit den Dragonballs wiederzubeleben.

...einem Schimpansen den Schwanz abreisst damit er sich wieder in einen Menschen verwandelt.

...auf dem Aktienmarkt versuchst Capsule Corp. anteile zu kaufen.

...aus einem Flugzeug springst und der Stewardess vorher noch erzählst das du mit der Wolke da unten schneller ans Ziel kommst.

...in der Apotheke fragst ob du in dem Fläschchen deiner Beruhigungtabletten, dein Auto aufbewahren kannst.

...den Papst anrufst und ihn fragst ob Gott wirklich ein kleiner, grüner Namekianer ist.

...in deinem Testament erwähnst, dass bitte jemand die 7 Dragonballs sucht um dich wiederzubeleben.

...eine Cybertech Firma in die Luft sprengst, damit sie keine Roboter mehr bauen.

...wenn du bei der Anfangsmelodie so laut mitsingst, dass sich die Nachbarn beschweren.

...beim Arbeitsamt fragst ob du deinen Lebensunterhalt mit Kampfturniersiegen finanzieren kannst.

...eine Familie gründest und dann mit dieser in einem runden Iglu auf dem Land lebst.

...nachts heimlich Figuren übst, um für ein großen Auftritt zu sorgen, wenn du als Grosser Saiyaman mal wieder auf Verbrecherjagd gehst.

...Gerhard Schröder anrufst und ihn fragst ob die Eheschließung mit einem Roboter legal ist.

...nach Son Goku`s Tod in tränen ausbrichst und in den darauffolgenden Monaten nurnoch schwarz trägst.

...am Mittagstisch das Gebet sprichst und mit den Worten: lieber Dende... beginnst.

...dein Zimmer erst aufräumst, nachdem deine Mutter gesagt hat, dass sie dich in einen Reiskocher einsperrt, wenn du es nicht tust.

...dir ein dämliches Kostüm anziehst und in ein brennendes Haus rennst, um dort laut zu schreien: Ich bin der Grosse Saiyaman und werde euch alle retten.

...dem Sportlehrer erzählst, du könntest nicht am Unterricht teilnehmen, weil ein Zauberer dir die Kraft gestohlen hat.

und du bist absolut Dragonball süchtig, wenn du tatsächlich glaubst, dass nach GT eine neue Serie namens Dragonball AF startet.

[Kampfhotdog2]

Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
...
...
Tür auf, Elefant rein, Türz zu.

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
...
...
Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein,Tür zu.

Wie bekommt man vier Elefanten in einen blauen VW?
...
...
2 vorne, 2 hinten

woran erkennt man, das vier Elefanten im Hotel sind?
...
...
am blauen VW vor der Tür.










800 Ameisen wollen einen Elefanten fangen. Sie klettern überall an ihm hoch, am Rüssel und an den Beinen. Der Elefant schüttelt sich einmal und 499 fallen runter. Der Elefant schüttelt sich nochmal und es fliegen nochmal 300 hinunter. Nur eine sitz noch oben und alle anderen Ameisen rufen von unten: Erwin, würg ihn! Erwin, würg ihn!


Zwei Mäuse haben einen Elefanten gefangen. Da sagt die eine plötzlich: Du, ich muss mal, pass du solange auf, ich geh gerade da vorne hinter den Baum. Die Maus geht und als sie wiederkommt ist der Elefant weg. Sie fragt: Wo ist denn der Elefant? Weggelaufen, alleine konnte ich ihn nicht festhalten! Ach was, lüg nicht, du kaust ja noch!
:rofl

In einem See badet ein Elefant, da kommt plötzlich eine Maus ans Ufer und ruft: Hey du Elefant, komm mal aus dem Wasser! Warum denn? komm einfach! Der Elefant steight langsam aus dem Wasser. Noch ein Stück! Der Elefant geht weiter, bis er nur noch mit den Füßen im Wasser steht. Okay, danke, kannst wieder rein gehen, ich wollte nur sehen ob du meine Badehose anhast!

[Duanos]

*totlol*
Ma wieder was goiles gefunden!
Probiert dashier mal aus!
Kopiert das geschriebene dann bitte und postets hier rein, einfach goil!
<a href='http://www.zeitsauger.de/zeitsauger/02_ ... fisch.html' target='_blank'>Der sprechende Fisch XD</a>

Hab schon geniale Sachen dabei rauskommen gesehen!
Hier moins:

<span style='font-size:9pt;line-height:100%'>
Hallo.
Freut mich dich kennenzulernen. Hast du einen schönen Tag?
>> Nä
Ich bin nicht sicher dass ich das verstanden habe.
>> Nein, non, no, Nein hab ich nicht!
Nein, nein, nein, nein ... und sag nicht doch
>> doch! XD
Doch oder docht
>> Docht ist das brennende Ding auf das Kerze oder? ô.O
Wir sind uns also sicher, dass eine kerze einen docht hat. Doch, doch ..
>> die Kerze?
Gott, wo du gerade von kerzen sprichst, ich hab schrecklich durst
>> Fische haben Durst?
Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen.
>> Ich auch, aber das kann sich schlagartig ändern...
Du auch?
>> ich kann mich auch ändern *sfg*
Aber du kennst mich doch noch nicht
>> na und  
Bitte fahre fort.
>> Mitm Mofa?
Besonders im osten ...
>> im Osten gibts viele Mofas!
Also, ich finde es eigentlich im süden am schönsten
>> Ich im Norden!
Wes brot ich ess, des lied ich sing
>> Klugscheißer
Ich auch, ich auch ...
>> Von dir red ich Dilldapp
Das sagst du doch nur um mich aufzuheitern
>> Nicht wirklich ^^'
Irgendwie reden wir aneinander vorbei
>> Auch schon gemerkt?
Stört es dich darüber zu reden
>> Wenn das wen interessieren würde...
es ist wahrscheinlich das wen interessieren würdest  
>> da fehlt ein dass...
Sorry, ich hatte gerade über etwas anderes nachgedacht. Und da bin ich dann wohl etwas abgeschweift
>> So ist es ^-^ Mehr Konzetration!
Verwirrt es dich dass ich ein fisch bin?
>> Jep XD
Die unterhaltung ist unsinnig. Wenn du nicht mit mir über fisch reden willst suche ich mir eben jemand anderen
>> Du wirst keinen wie mich mehr finden *muhaa*
Wenn ich das wüsste
>> dann mach dich ma auf die suche!
Beim klabautermann
>> nein, nich bei dem, der lebt einsam
Alleine ist immer schwer. Willst du ein fisch sein?
>> Ne, n Wolf
Donnerlütchen, ein starkes stück
>> Stimmt, so n Wolf hat einiges drauf *hrhr*
Das ist sehr interresant.  Bitte erzähle weiter
>> Nenene, das willst du nicht wissen ^^'
Na, nicht wissen '  kann schwierig sein
>> stimmt, unwissenheit ist manchmal genauso grausam wie Neid *leidgeprüftist* Nagut, das war jetzt schwachsinn...
So, ich rede also quatsch. Ich gehe ... tschüss
>> ICH REDE QUATSCH DU DUSSEL
Du entschuldigst dich sofort .. bitte
>> danke
Nichts zu danken
>> du hast aber bitte gesagt
Haben oder nicht haben, sein oder unsinn, das sind schwierige fragen
>> schwierige Fragen gibt es viele
Fischers fritz fisch frische fische
>> er fischt und fisch nisch
Richtig. Ich mag eben keine luft.
>> ô.O
Ja, ja
>> ajaj
Oh, das glaub ich nicht
>> ich auch nicht aber was machts?
Du auch?
>> Ich? hab hunger!
Darauf würde ich mich nicht verlassen
>> tu ich aba
Egomane
>> Sowas wie n Schamane?
Passe, da hab ich keine ahnung
>> warum sagst du s dann?
Warum fragst du
>> weil ich hunger hab
Ist das der wirkliche grund
>> nein
Du hast nein gesagt
>> ja
Ja, ja, aber jetzt zu etwas anderem bitte
>> schmeckst du?
Machst du dir darüber sorgen
>> hm, nein
Welche farbe hat der sand?
>> rosa
Was glaubst du bedeutet das
>> dass es morgen schneit
Wühlt dich das auf über solche dinge zu reden
>> jaaaa, ich liebe schnee
Hast du 5 geschwollene Zirbeldrüsen
>> Heißt das nicht Zwiebelringe?
Erzähl mir mehr darüber
>> ich mag keine zwiebeln, sorrüü
Das ist sehr interresant und wirklich äusserst aufschlussreich
>> nagut, ich geh dann mal
Soweit kommts noch.
>> du wirst mich nicht aufhalten können
Ja. wirst ist sehr schön
>> idiot
Machs mir nicht noch schwerer. Ich habe meinen Glauben an die menschen gerade erst wiedergewonnen.
>> den hab ich garnicht.
Du? wirklich? toll! Lass uns doch lieber etwas über klabauter nachdenken.
>> der spasti interessiert mich net!
Das ist nicht sehr interessant. Wie findest du mein tolles zuhause?
>> Ohne dich viel schöner! *messerraushol*
Sorry wenn ich einfach so frage, aber geniesst du dein leben?
>> Nein, du deins gleich auch nichtmehr!
Du auch?
>> *zustech* Tschüss!
Bei Neptuns Dreizack, wieso hast du das nicht früher gesagt
>> lol
Das hab ich glaub ich schon mal gehört.
</span>

[Kampfhotdog2]

Wieso funktioniert das jetzt bei mir net?
Ich klick auf diesen netten Fisch, dann kommt nen neues Fenster, steht Hallo usw. drin, aber ich kann nit antworten...

[Duanos]

Du musst in den kleinen weißen Balken unten klicken! Dann kannstu was reinschreiben und mit Enter abschicken.

[Kampfhotdog2]

Wenn da ein weißer Balkn wäre hätte ich ihn wohl gesehen und darein geschrieben...
Aber ich find keinen weißen Balken...

[Duanos]

*aufdenanhangzeig* ^^

[Lord_Hedgehog]

Ich auch nicht -.-
Bei mir redet der auch nix un dwas sagen kann ichd em auch nit
Schade denn deien Conversation ist so geil XD

[theXME]

Ich habs auch mal ausprobiert. Hier mal mein Dialog:

Hallo.
Freut mich dich kennenzulernen. Hast du einen schönen Tag?
>> Ja hab gerade etwas gegessen
Ja, ja, aber jetzt zu etwas anderem bitte
>> wie du willst,ich hab deine Frau entführt und will 100$ (kein RPG Geld!)
Solche feinen unterschiede sind bei fische nicht wirklich wichtig
>> Naja,wenn dir deine Frau nicht wichtig ist werd ich sie halt mal vernaschen..
Immer noch dieses thema, ist das denn so wichtig für dich?
>> Ja XD ich will Kohle man(n)!
Schnöder mammon ist unter wasser nichts wert ..
>> ich wills ja auch in Dollar du schwein
ich und du, müllers kuh, müllers esel ... vergessen, tja
>> Jetzt aber mal hablang,ich zieh dir gleich die Flossen lang
Jetzt oder nie, du sagst es
>> Argh,halt dein Maul
Ich bin nicht sicher dass ich das verstanden habe.
>> Nicht? Ich kanns auch Praktizieren
Das sagst du doch nur um mich aufzuheitern
>> Arrrghhh jetzt bist du gleich totes Fleisch
Man könnte es auch aufschieben ...
>> Du und deine sexuellen Fantasien
Machst du dir darüber sorgen
>> ja,das ist ja nicht mehr normal
Sicher, sicher
>> Hast du als Kind zuviel onaniert oder was?
Manchmal hab ich, manchmal nicht.
>> *lol*
Bitte fahre fort.
>> ok,war deine letzte Freudin gut?
Das ist ja wohl ein guter witz, ho
>> Naja,deinen Standards kann ja keine Frau entsprechen
Wes brot ich ess, des lied ich sing
>> hehe
Besonders im osten ...
>> Was,du bist ein ossi?
Warum fragst du
>> oi..hmmm..weiß ich auch nicht ;P
Du auch?
>> nein ich bin kein ossi
Nein, nein, nein, nein ... und sag nicht doch
>> gleich singst du das lied vom sterben,fischchen
Lass uns lieber von dir reden
>> über was denn?
Über was willst du denn
>> ich hab dich zuerst gerfragt du tauber fisch
Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen.
>> und ich an die ausrottung der Fische durch den Menschen muhahaha
Richtig. Ich mag eben keine luft.
>> und wir keine abgase von euch
Ich auch, ich auch ...
>> da sind wir ja einer meinung
Ich verstehe. Das ist wohl so
>> joap
Irgendwie reden wir aneinander vorbei
>> echt?
Stört es dich darüber zu reden
>> nein mich nicht aber eher dich
Du hast nein gesagt
>> hätte ich ja sagen sollen?
Darauf würde ich mich nicht verlassen
>> ich mich auch nicht auf deinen Instinkt
Aber du kennst mich doch noch nicht
>> ich kenne mehr von dir als du denkst
Ich denke nie!
>> hehe,dann bist du also ein nixblicker,oder?
Also, ich würde sagen das ist ganz anders. Ja!
>> was denn nun?
Interresiert dich das wirklich
>> ja!
Klar, schon kapiert
>> *g*
Sorry, ich hatte gerade über etwas anderes nachgedacht. Und da bin ich dann wohl etwas abgeschweift
>> joa,hab ich gemerkt
Egomane
>> ??
Verwirrt es dich dass ich ein fisch bin?
>> nein,aber deine Art schon
Welche farbe hat der sand?
>> blau
Die unterhaltung ist unsinnig. Wenn du nicht mit mir über fisch reden willst suche ich mir eben jemand anderen
>> dann such dir jemand anderen
Beim klabautermann
>> mach
Donnerlütchen, ein starkes stück
>> over and out dummfisch
Das ist sehr interresant. Bitte erzähle weiter
>> *ggg*
Fischers fritz fisch frische fische
>> und du gleich deine möse
Du redest doch nicht über mich, oder
>> doch
Doch oder docht
>> aber später reden wir weiter,jetzt muss ich mich erstmal erholen
Reden, immer nur reden
>> ...
Ja, ja
>> cya
Oh, das glaub ich nicht